АНЕКДОТЫ 10100100010011011  
  101001000100110111001
Анекдоты


диплом XIII Международной профессиональной выставки ПРЕССА журналу Организмика
диплом XIII Международной профессиональной выставки ПРЕССА газете Пенсионер и общество
Где купить книги по Организмике

купить  библиотеки

ФотоПриколы

  • Чумовой!! ЁЁ!!
  • Новейшие
  • О Вовочке
  • О евреях
  • О неграх
  • О животных
  • Фу!
  • О нуворишах
  • О тётках
  • О ГАИ
  • О ментах
  • Тонкая психология
  • О студентах
  • О ковбоях
  • О чукче
  • О Чапаеве
  • О военных
  • О Ржевском

  • О тётках

    * * *

    В магазин заходит суперсексуальная девушка.
    У продавца отвисает челюсть.
    - Сколько стоит эта ткань?
    - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
    - Я возьму 5 метров, - говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает:
    - Лёнчик! Рассчитайся с молодым человеком.

    * * *

    Стоят в зоопарке отец и сын. Сын говорит:
    - Папа, смотри, лошадь милированная!

    А папа отвечает:
    - Нет, сынок, это зебра! А лошадь милированная – это наша мама!

    * * *

    У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…

    * * *

    Мама со своим сыном пришла в зоопарк. Подходят они к клетке со слоном.
    Мальчик спрашивает:
    - Мама, а что это у слона такое большое?

    Мама (смущенно):
    - Это у него, сынок, кое-что.

    Сын:
    - Это у нашего папы кое-что, а у слона что надо.

    * * *

    - Девушка, а у вас груди есть?
    - Есть.
    - А почему вы их не носите?

    * * *

    Два друга:
    - Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
    - Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

    * * *

    Жена просит мужа:
    - Дорогой, засунь мне туда руку!

    Мужик засунул.
    - А теперь засунь вторую!

    Засунул и вторую.
    - А теперь там похлопай!

    Мужик попробовал и сказал, что ничего не получается.

    Жена:
    - Вот как там у меня всё плотненько!

    * * *

    Пришла как-то молодая красивая женщина с ребенком к врачу. Тот осмотрел ребенка и кричит женщине:
    - Срочно раздевайтесь!
    - Что такое? – заволновалась мама.
    - Мальчик неважнецкий, нужно срочно делать нового!

    * * *

    Молодой человек говорит своей маме:
    - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

    После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
    - Ну, и как ты думаешь, на какой?
    - Ясное дело – на той, что сидела в середине.
    - Вот это да! И как же ты догадалась?
    - Да она уже сейчас меня раздражает.

    * * *

    - Дорогие девушки, чтобы избавиться то назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» - смело отвечайте:
    «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

    * * *

    Маленькая девочка спрашивает:
    - Мама, чем это ты мажешь лицо?
    - Кремом для морщин.
    - То-то я смотрю, у тебя их все больше и больше…

    * * *

    Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
    - Туфли на платформе.

    * * *

    Женщина в аптеке:
    - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
    - Вы хотите сказать – аспирин?
    - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

    * * *

    Зубной врач-женщина говорит пациенту, настраивая бормашину:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

    * * *

    - Девушка, вы местная?
    - Нет! Я двухместная.

    * * *

    Сидят две девушки на лавочке, одна другой говорит:
    - Мне грузина хочется!
    - А мне кобеля!

    Идет мимо грузин:
    - Дэвушьки, ав-ав!

    * * *

    Приходит женщина к гадалке и говорит:
    - Пять лет назад ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
    - Ну и что?
    - Так вот и есть, у меня пятеро детей.
    - Прекрасно!
    - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?!

    * * *

    В кабинет стоматолога заглядывает дамочка, интересуется:
    - Доктор, вы мне не подскажете, где здесь аборты делают?

    Тот решительно:
    - Проходите, раздевайтесь, садитесь в кресло…

    Дамочка в ужасе:
    - Да вы ведь зубной врач!
    - Ну и что? Везде одно и то же! Метром выше, метром ниже.

    * * *

    Встречаются как-то два мужика, один другому рассказывает:
    - Слышь, Вась, а теща-то моя совсем свихнулась! Ты прикинь, она себя курицей вообразила! Целый день кудахчет, зернышки во дворе клюет!
    - Ничего себе! Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом…
    - Да ты че, Вась, она ведь и яйца несет! Здоровенные! Каждый день едим…

    * * *

    Вернулась жена одного депутата из Парижа, с симпозиума, и делится впечатлениями с подругой:
    - Ой, ты знаешь, я так достойно отдохнула, представляешь, в Сене искупалась!
    - Ты, что - дура! В сене не купаются, в нем же трахаются!

    * * *

    Судья:
    - Свидетельница, сколько вам лет?

    Та молчит.

    - Так вы сами добровольно признаетесь или мне экспертизу назначить?

    * * *

    В суде разбирается иск одной дамочки об оскорблении.

    Судья:
    - Гражданка Иванова, поясните суду, чем именно вас оскорбили ответчики? Ведь, исходя из материалов дела, усматривается, что один их них: - муж вашей дочери, то есть ваш зять, а другой всего неделю назад спас вам жизнь?

    Истица:
    - Жизнь спас!? А вы знаете, что зятек-то мой ему за это спасенье пять рублей заплатил! А еще сказал, что за тещу и этого много.

    Судья:
    - А спаситель-то в чем виноват?

    Истица:
    - А он стал перед зятем извиняться, пятерку вернул и еще десятку добавил, сказал, что это от него компенсация - не знал, мол!

    * * *

    Приходит мужик в ментовку:
    - Ребята, жена у меня пропала, помогите!
    - Примем меры! Пишите заявление, приложите к нему описание внешности.
    - Описание внешности… Напишу я-то, только вы, уж если ее найдете, то бумажку ей эту не показывайте!

    * * *

    Двое приятелей разговаривают за партией в «Пирамиду»:
    - Знаешь, моя жена - просто ангел!
    - Везет же тебе! А моя еще жива.

    * * *

    Спрашивает следователь убитую горем молодую вдову:
    - Скажите, каковы были последние слова вашего покойного мужа?

    Та, поправляя черное платье, отвечает:
    - Он сказал: «Стреляй, дура! Все равно не попадешь!»

    * * *

    Один мужик другому:
    - Слышь, Вась, мы с тобой всю ночь прогудели, а наутро я домой-то пришел, так Нюрка мне сказала, что вор к нам забрался.
    - Ни хрена ж себе! А где он щас-то?
    - В больнице лежит. Нюрка подумала, что это я пришел!

    * * *

    на начало