АНЕКДОТЫ | 10100100010011011 | |
101001000100110111001 |
|
* * *
В магазин заходит суперсексуальная девушка.
У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму 5 метров, - говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает:
- Лёнчик! Рассчитайся с молодым человеком.
* * *
Стоят в зоопарке отец и сын. Сын говорит:
- Папа, смотри, лошадь милированная!
А папа отвечает:
- Нет, сынок, это зебра! А лошадь милированная – это наша мама!
* * *
У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…
* * *
Мама со своим сыном пришла в зоопарк. Подходят они к клетке со слоном.
Мальчик спрашивает:
- Мама, а что это у слона такое большое?
Мама (смущенно):
- Это у него, сынок, кое-что.
Сын:
- Это у нашего папы кое-что, а у слона что надо.
* * *
- Девушка, а у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
* * *
Два друга:
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…
* * *
Жена просит мужа:
- Дорогой, засунь мне туда руку!
Мужик засунул.
- А теперь засунь вторую!
Засунул и вторую.
- А теперь там похлопай!
Мужик попробовал и сказал, что ничего не получается.
Жена:
- Вот как там у меня всё плотненько!
* * *
Пришла как-то молодая красивая женщина с ребенком к врачу. Тот осмотрел ребенка и кричит женщине:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое? – заволновалась мама.
- Мальчик неважнецкий, нужно срочно делать нового!
* * *
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну, и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да она уже сейчас меня раздражает.
* * *
- Дорогие девушки, чтобы избавиться то назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» - смело отвечайте:
«Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
* * *
Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, чем это ты мажешь лицо?
- Кремом для морщин.
- То-то я смотрю, у тебя их все больше и больше…
* * *
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
* * *
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать – аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
* * *
Зубной врач-женщина говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
* * *
- Девушка, вы местная?
- Нет! Я двухместная.
* * *
Сидят две девушки на лавочке, одна другой говорит:
- Мне грузина хочется!
- А мне кобеля!
Идет мимо грузин:
- Дэвушьки, ав-ав!
* * *
Приходит женщина к гадалке и говорит:
- Пять лет назад ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так вот и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?!
* * *
В кабинет стоматолога заглядывает дамочка, интересуется:
- Доктор, вы мне не подскажете, где здесь аборты делают?
Тот решительно:
- Проходите, раздевайтесь, садитесь в кресло…
Дамочка в ужасе:
- Да вы ведь зубной врач!
- Ну и что? Везде одно и то же! Метром выше, метром ниже.
* * *
Встречаются как-то два мужика, один другому рассказывает:
- Слышь, Вась, а теща-то моя совсем свихнулась! Ты прикинь, она себя курицей вообразила! Целый день кудахчет, зернышки во дворе клюет!
- Ничего себе! Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом…
- Да ты че, Вась, она ведь и яйца несет! Здоровенные! Каждый день едим…
* * *
Вернулась жена одного депутата из Парижа, с симпозиума, и делится впечатлениями с подругой:
- Ой, ты знаешь, я так достойно отдохнула, представляешь, в Сене искупалась!
- Ты, что - дура! В сене не купаются, в нем же трахаются!
* * *
Судья:
- Свидетельница, сколько вам лет?
Та молчит.
- Так вы сами добровольно признаетесь или мне экспертизу назначить?
* * *
В суде разбирается иск одной дамочки об оскорблении.
Судья:
- Гражданка Иванова, поясните суду, чем именно вас оскорбили ответчики? Ведь, исходя из материалов дела, усматривается, что один их них: - муж вашей дочери, то есть ваш зять, а другой всего неделю назад спас вам жизнь?
Истица:
- Жизнь спас!? А вы знаете, что зятек-то мой ему за это спасенье пять рублей заплатил! А еще сказал, что за тещу и этого много.
Судья:
- А спаситель-то в чем виноват?
Истица:
- А он стал перед зятем извиняться, пятерку вернул и еще десятку добавил, сказал, что это от него компенсация - не знал, мол!
* * *
Приходит мужик в ментовку:
- Ребята, жена у меня пропала, помогите!
- Примем меры! Пишите заявление, приложите к нему описание внешности.
- Описание внешности… Напишу я-то, только вы, уж если ее найдете, то бумажку ей эту не показывайте!
* * *
Двое приятелей разговаривают за партией в «Пирамиду»:
- Знаешь, моя жена - просто ангел!
- Везет же тебе! А моя еще жива.
* * *
Спрашивает следователь убитую горем молодую вдову:
- Скажите, каковы были последние слова вашего покойного мужа?
Та, поправляя черное платье, отвечает:
- Он сказал: «Стреляй, дура! Все равно не попадешь!»
* * *
Один мужик другому:
- Слышь, Вась, мы с тобой всю ночь прогудели, а наутро я домой-то пришел, так Нюрка мне сказала, что вор к нам забрался.
- Ни хрена ж себе! А где он щас-то?
- В больнице лежит. Нюрка подумала, что это я пришел!
* * *