---

О евреях!

* * *

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты-таки, почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки, двое, а мы одни.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…

Наконец, стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
- Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!

* * *

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

* * *

Два окопа: еврейский и арабский. Евреи кричат:
- Ахмеееед!!!

Ахмед вылезает из окопа:
- Чэго?

Его тут и чпок… Противники думают, как отомстить евреям и кричат:
- Абраааам!
Тишина…
- Абраааам!
Тишина…
- Абраааам!
Опять тишина…

Тут один араб вылезает и говорит:
- Да вы что там, все поумирали что ли?

Его тут и чпок…

* * *

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят…

* * *

Идет еврей через границу … Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Таки, успокойтесь! Уже никто никуда не идет…

* * *

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну, я.
- А шапочка, пгостите, где?

* * *

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит после смерти запихать ему в задницу кактус. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!

* * *

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы…

* * *

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
- А за дегевню, товагищ командир, пехота не может пгойти, можно только на танках пгоехать…
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят…

* * *

Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.

Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: «Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем», и я понял, папа, что тут не повыёбываешься!

* * *

Еврей – еврею:
- И куда ты так спешишь?
- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- Так ведь сейчас день?!
- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днем переночевать!

* * *

Звонок в дверь.
- Таки кто там?
- Рабинович здесь живет?
- Таки да, а кто там?
- Открывайте, милиция!
- А таки ж дома никого нет!
- А кто это говорит?
- Таки говорит Москва. Московское время двадцать один час…

* * *

на начало

---