| АНЕКДОТЫ | 10100100010011011 |
 |
| 101001000100110111001 |
| АНЕКДОТЫ | 10100100010011011 |
|
| 101001000100110111001 |
|
|
* * *
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша!
- Ну, что вы, никакого сравнения.
* * *
Парень спрашивает у своей возлюбленной:
- Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Одна из них его даже узнала!
* * *
Парень говорит в магазине:
- Какие у вас красивые открытки! А что на них написано?
- «Моей единственной!»
- То, что надо! Давайте два десятка!
* * *
Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник:
- Эх, женщину бы сюда…
Садист:
- И кастетом, кастетом по ж..пе!…
Онанист (в ритм своему занятию):
- Все это мечты, мечты, мечты…
* * *
- Алло, здравствуйте, у вас доллары почем?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Ну что вы, это типография!
* * *
После кораблекрушения попадают на необитаемый остров русский, грузин и узбек. Проходит месяц, они уже почти умирают от голода и тоски. Вдруг появляется джинн и говорит:
- Исполню каждому по два желания!
Грузин:
- Вах, мне бы женщина красивый и домой в Тбилиси!
Его желание исполняется. Просит узбек:
- Ай-вай! Мне бы дыня спелый и домой в Ташкент!
И его желание исполнилось. Русский:
- Эх-ма! А мне бы ящик водки! – Выпивает полбутылки: - А ведь какая была компания! И грузина с узбеком назад!
* * *
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сволочь!
* * *
В кабинет сексолога заходит прыщавый парнишка:
- Доктор, я занимаюсь онанизмом, мне очень стыдно, но я ничего не могу с собой поделать.
- Не волнуйтесь, сейчас этим многие занимаются. Онанизм – не худший из недостатков.
- Доктор, но я по-особому, у меня есть фото одной прекрасной девушки, незнакомки, у нее роскошные волосы до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так не могу сдержаться, начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Позвольте взглянуть на даму.
Врач рассматривает фотографию и говорит:
- Молодой человек, вы никакой не онанист, вы – педераст. Это же Ломоносов!
* * *
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о полете. Наш полет проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 км/ч, температура за бортом… ааааааай, блин! Это что такое? Ну, все, конец…
В салоне наступает гробовая тишина.
Через минуту:
- Прошу прощения, просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди…
Пассажир в первом ряду:
- Видел бы ты мои брюки сзади!
* * *
Мальчик говорит своему отцу:
- Папа, купи мне настоящий автомат.
Отец (сердито):
- Ты в своем уме?
- В своем, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Ну, хватит, а то я сейчас разозлюсь!
Малыш начинает ныть и топать ногами. Рассерженный отец дает ему подзатыльник:
- Это тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - отвечает, плача, сын. – Но если бы у меня был автомат…
* * *
Отец приходит в детский сад за сыном.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Завтра все равно обратно вести!
* * *
- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе – много.
* * *
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Бомж ему и говорит: «Дайте, пожалуйста, кусочек торта». Мужик, совершенно ошарашенный: «Ты же всегда хлеба просил?!» Бомж смущенно: «А у меня сегодня день рождения…».
* * *
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю…
* * *
- Вася, если бы тебе предложили поиметь Машу один раз или Петю два раза – что бы ты выбрал?
- Ну… Маша – это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА – это два раза!!!
* * *
Больной – медсестре:
- Почему мне вилку и нож не принесли?
- Вам, больной, прописан диетический стол, острое вам не положено.
* * *
В кабинет директора банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф заглядывали?
- Так он же там не поместится…
* * *
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках?
- А вы ее понюхайте!!!
* * *
На берегу одного прекрасного мыса жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот мыс благодарные матросы потом так и назвали: мыс Доброй Надежды.
* * *
В узком переулке наталкиваются друг на друга пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!
* * *
Ночной звонок.
- Алло, это номер 444-44-44?
- Да.
- Вызовите, пожалуйста, «скорую» - у меня палец в диске застрял.
* * *
В темном переулке трое молодых людей останавливают прохожего:
- Папаша, закурить не найдется?
Тот с остервенением начинает складывать с себя пальто, шапку, туфли, приговаривая:
- И когда вы только накуритесь?!
* * *
Приходит мужик к психиатру, заявляет:
- Доктор, почему-то меня никто не замечает, внимания не обращает толком никто, все просто как на пустое место смотрят…
Доктор в дверь:
- Заходите! Я сказал, следующий!
* * *
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
* * *
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
* * *
Врач – пациенту с ножом в спине:
- Вам больно?
- Нет, только когда смеюсь…
* * *
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу другого предпринимателя!
* * *
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
* * *
Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: «Вова, перестань».
* * *
Звонит в психушке телефон, тревожный мужской голос заявляет:
- Алло, пожалуйста, попросите из пятой палаты Сидорова. Я знаю, что вам некогда, но это очень важно!
Сходила сестра, посмотрела:
- Вы знаете, а его почему-то в палате нет!
Голос радостно:
- Ага! Значит, я и в самом деле удрать от вас сумел!
* * *
Иванова судят за зверское избиение любимой тещи.
Судья:
- Именем Российской Федерации гражданин Иванов приговорен к уплате штрафа в размере 1050 рублей, включая 50 рублей - предусмотренный местным законодательством налог на развлечение.
* * *
Судья:
- Гражданин Иванов, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Да акробат я, в цирке работаю.
Судья - секретарю:
- Закройте, пожалуйста, окно.
* * *
Сидят в камере мазохист и садист.
Мазохист:
- Ну, мучай меня, мучай же!
Садист:
- А вот и не буду, не буду!
* * *
