АНЕКДОТЫ 10100100010011011  
  101001000100110111001
Анекдоты


диплом XIII Международной профессиональной выставки ПРЕССА журналу Организмика
диплом XIII Международной профессиональной выставки ПРЕССА газете Пенсионер и общество
Где купить книги по Организмике

купить  библиотеки

ФотоПриколы

  • Чумовой!! ЁЁ!!
  • Новейшие
  • О Вовочке
  • О евреях
  • О неграх
  • О животных
  • Фу!
  • О нуворишах
  • О тётках
  • О ГАИ
  • О ментах
  • Тонкая психология
  • О студентах
  • О ковбоях
  • О чукче
  • О Чапаеве
  • О военных
  • О Ржевском

  • Тонкая психология!

    * * *

    Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
    - Милейший, это же вам не каша!
    - Ну, что вы, никакого сравнения.

    * * *

    Парень спрашивает у своей возлюбленной:
    - Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
    - Более чем! Одна из них его даже узнала!

    * * *

    Парень говорит в магазине:
    - Какие у вас красивые открытки! А что на них написано?
    - «Моей единственной!»
    - То, что надо! Давайте два десятка!

    * * *

    Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник:
    - Эх, женщину бы сюда…

    Садист:
    - И кастетом, кастетом по ж..пе!…

    Онанист (в ритм своему занятию):
    - Все это мечты, мечты, мечты…

    * * *

    - Алло, здравствуйте, у вас доллары почем?
    - По шесть рублей.
    - Извините, это банк?
    - Ну что вы, это типография!

    * * *

    После кораблекрушения попадают на необитаемый остров русский, грузин и узбек. Проходит месяц, они уже почти умирают от голода и тоски. Вдруг появляется джинн и говорит:
    - Исполню каждому по два желания!

    Грузин:
    - Вах, мне бы женщина красивый и домой в Тбилиси!

    Его желание исполняется. Просит узбек:
    - Ай-вай! Мне бы дыня спелый и домой в Ташкент!

    И его желание исполнилось. Русский:
    - Эх-ма! А мне бы ящик водки! – Выпивает полбутылки: - А ведь какая была компания! И грузина с узбеком назад!

    * * *

    - Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

    Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
    - Что вы сказали?
    - Не зли меня, сволочь!

    * * *

    В кабинет сексолога заходит прыщавый парнишка:
    - Доктор, я занимаюсь онанизмом, мне очень стыдно, но я ничего не могу с собой поделать.
    - Не волнуйтесь, сейчас этим многие занимаются. Онанизм – не худший из недостатков.
    - Доктор, но я по-особому, у меня есть фото одной прекрасной девушки, незнакомки, у нее роскошные волосы до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так не могу сдержаться, начинаю онанировать.
    - Очень любопытно. Позвольте взглянуть на даму.

    Врач рассматривает фотографию и говорит:
    - Молодой человек, вы никакой не онанист, вы – педераст. Это же Ломоносов!

    * * *

    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о полете. Наш полет проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 км/ч, температура за бортом… ааааааай, блин! Это что такое? Ну, все, конец…

    В салоне наступает гробовая тишина.

    Через минуту:
    - Прошу прощения, просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди…

    Пассажир в первом ряду:
    - Видел бы ты мои брюки сзади!

    * * *

    Мальчик говорит своему отцу:
    - Папа, купи мне настоящий автомат.

    Отец (сердито):
    - Ты в своем уме?
    - В своем, папа. Купи мне настоящий автомат!
    - Ну, хватит, а то я сейчас разозлюсь!

    Малыш начинает ныть и топать ногами. Рассерженный отец дает ему подзатыльник:
    - Это тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
    - Ты, - отвечает, плача, сын. – Но если бы у меня был автомат…

    * * *

    Отец приходит в детский сад за сыном.
    У него спрашивают:
    - Который ваш?
    - А какая разница? Завтра все равно обратно вести!

    * * *

    - Какая разница между Думой и дамой?
    - У дамы одна задница, а в Думе – много.

    * * *

    Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Бомж ему и говорит: «Дайте, пожалуйста, кусочек торта». Мужик, совершенно ошарашенный: «Ты же всегда хлеба просил?!» Бомж смущенно: «А у меня сегодня день рождения…».

    * * *

    - Папа, отчего у тебя нос красный?
    - От помидоров, доченька.
    - Ты что, постоянно их ешь?
    - Нет, я ими постоянно закусываю…

    * * *

    - Вася, если бы тебе предложили поиметь Машу один раз или Петю два раза – что бы ты выбрал?
    - Ну… Маша – это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА – это два раза!!!

    * * *

    Больной – медсестре:
    - Почему мне вилку и нож не принесли?
    - Вам, больной, прописан диетический стол, острое вам не положено.

    * * *

    В кабинет директора банка вбегает взволнованная сотрудница:
    - Олег Петрович, наш кассир исчез!
    - А в сейф заглядывали?
    - Так он же там не поместится…

    * * *

    Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
    - Мальвина пропала!
    - Как пропала? Она же у тебя на руках?
    - А вы ее понюхайте!!!

    * * *

    На берегу одного прекрасного мыса жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот мыс благодарные матросы потом так и назвали: мыс Доброй Надежды.

    * * *

    В узком переулке наталкиваются друг на друга пьяный и косоглазый.
    Косоглазый:
    - Смотри, куда идешь!

    Пьяный:
    - А ты иди, куда смотришь!

    * * *

    Ночной звонок.
    - Алло, это номер 444-44-44?
    - Да.
    - Вызовите, пожалуйста, «скорую» - у меня палец в диске застрял.

    * * *

    В темном переулке трое молодых людей останавливают прохожего:
    - Папаша, закурить не найдется?

    Тот с остервенением начинает складывать с себя пальто, шапку, туфли, приговаривая:
    - И когда вы только накуритесь?!

    * * *

    Приходит мужик к психиатру, заявляет:
    - Доктор, почему-то меня никто не замечает, внимания не обращает толком никто, все просто как на пустое место смотрят…

    Доктор в дверь:
    - Заходите! Я сказал, следующий!

    * * *

    Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

    * * *

    Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

    * * *

    Врач – пациенту с ножом в спине:
    - Вам больно?
    - Нет, только когда смеюсь…

    * * *

    Маленький сын подходит к папе и говорит:
    - Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу другого предпринимателя!

    * * *

    Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

    * * *

    Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
    - Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.  - Почему?
    - Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: «Вова, перестань».

    * * *

    Звонит в психушке телефон, тревожный мужской голос заявляет:
    - Алло, пожалуйста, попросите из пятой палаты Сидорова. Я знаю, что вам некогда, но это очень важно!

    Сходила сестра, посмотрела:
    - Вы знаете, а его почему-то в палате нет!

    Голос радостно:
    - Ага! Значит, я и в самом деле удрать от вас сумел!

    * * *

    Иванова судят за зверское избиение любимой тещи.

    Судья:
    - Именем Российской Федерации гражданин Иванов приговорен к уплате штрафа в размере 1050 рублей, включая 50 рублей - предусмотренный местным законодательством налог на развлечение.

    * * *

    Судья:
    - Гражданин Иванов, кто вы по профессии?

    Подсудимый:
    - Да акробат я, в цирке работаю.

    Судья - секретарю:
    - Закройте, пожалуйста, окно.

    * * *

    Сидят в камере мазохист и садист.

    Мазохист:
    - Ну, мучай меня, мучай же!

    Садист:
    - А вот и не буду, не буду!

    * * *

    на начало