АНЕКДОТЫ | 10100100010011011 | |
101001000100110111001 |
|
* * *
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!
* * *
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.
* * *
У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему. Когда супруги легли в постель, жена сказала:
- Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
- А крышку-то подымать надо?
* * *
Мужа три дня не было дома. Когда он появился, то объяснил жене:
- Представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал мне на работу письмо, я его вскрыл, а там – белый порошок!
- И что, сибирская язва?
- Хуже. Трипер!!!
* * *
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
* * *
- Что, дружок, запором мучаешься? А ведь тебя предупреждали… Пиво «Патра» – пиво с пробкой!!!
* * *
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена сразу встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай им из стороны в сторону!
* * *
Испекла мама пирожки, да они изрядно подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожки испекла, так иди проведай бабушку!
* * *
Российские ученые создали принципиально новый вид оружия – чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
* * *
- Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку… У-у-у, да ты украинец… Ну-ка, дай другую…О-о-о, да ты чернобылец… Ну-ка, дай третью…
* * *
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
* * *
Пришел Серый Волк к бабушке в гости и съел ее. Надел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
* * *
- Где у тебя теща живет?
- В Минске.
- Да, «Минск» неплохой холодильник…
* * *
Учительница просит детей сказать поговорки, которые они знают. Машенька:
- Сделал дело – слезай с тела.
- Фу, какая ты пошлая!
Сашенька:
- Зубов бояться – в рот не давать!
- И ты такой же.
Вовочка:
- Сколько волка не корми…
- Ну-ну, молодец…
- У слона все равно х.. больше!
* * *